罗闽（原创小说）

（非必需）真的太伤太刀了

实在是写不下去了……

抱歉啦友友们，又是草草完结的一篇文。

刀刀更健康（划掉，不是）

人被刀是会死的！！！（怒）

原创小说，背景，人物，私设，请放心食用。

be美学永远的神呜呜😭

季知安终于放假了，我满心欢喜的打开手机，以为会收到短信轰炸，接下来就是沉醉在幸福中。

然而事实是，我的手机静的像出了故障，点开通知栏翻翻，他发给我的消息还没垃圾广告多。

点开看，是季知安少的可怜的三条短信。

不是长篇大论的告白，也不是贴心的话，他一个想念都没有打。

【放假了。】

【刚回。】

【死学校真烦。】

我一时间竟然不知道是不是该先安慰他好。

最后我满腹心酸，问他：

【收到我的200多条消息了吗？】

【发那么多干嘛。】

他有些生气了。

啊，原来他收到了，我还以为我这一个月的话都发送去了太空。

【为什么不回我。】

【回了啊。】

【可那是无关紧要的三句话。】

【…………】

【因为没什么好说的。】

我打字的手都在微微颤抖，只觉得心好冷好乱。

【你还喜欢我吗？】

【我们的关系，什么时候成了这样？】

季知安过了很久才回复，我知道他是已读不回。

【。。。】

猫在键盘上随便按按，打出的字母都比他多。

我大概是猜到结局了。

但我就是不死心，我想给我的青春、我的五年一个像样的交代。

我还是想和他一起。

我等啊等，耳机里的歌切了一首又一首，终于对话框亮了。

【对不起。】

【可我不想要对不起怎么办。】

很快我觉得我不应该这样，

【抱歉。】我说。

其实我已经泪湿满脸了。

【我不行。】

【我不配。】

我觉得，只要我再努力一下，就能打动他。

【你很好，特别好！】

【你在我心里是顶级。】

【你上高中了，我还在复读。】

【我考不上。】

【上高中怎么了，】

【这些都不是问题，】

【你不喜欢我了，才是最大的问题。】

【你会遇见更好的，但那个人不会是我。】

【可我只要一个季知安。】

【我不想要，更好的。】

【什么样的人才算是更好的，你说呀！？】

【世界上人那么多，总会有更好的，可我不能一直换。】

季知安不再说丧气话，突然，他给我发了很多条消息。

【是我对不起你。】

【对不起。】

【真的，对不起。】

我说，

【你知道吗。】

【如果你在我面前，】

【我想我现在已经是跪在地上求你了。】

可是啊，爱不是付出就有回报。

爱是八百里野火，是放火人的一腔热血，烧尽成灰或被人圈养成为一笼篝火。

烧也烧不尽的是相思，如今浇灭的却是愁绪。

愁天下之大，无一人与之心心相印。

最难不过执一人之手与其偕老。

最后，季知安对着电话，向我说了近二十分钟的对不起。

他终于撕下了伪装。

他告诉我，他很愧疚，因为在他的心里，自始至终都有一个心上人。

包括和我恋爱的时候，对我的好都是假的，我长的和她像，他拿我练手。

他也没想到我是认真的，喜欢了他很多年。

他是真的对不起我，也是真的辜负我。

【那你要我怎么办。】

我抱着手机嚎啕大哭，吓得妈妈跑进房间，问我怎么了。

我也骗她了，我说我就是学习压力太大了。

骗人的，能牵动我所有情绪的只有你。

季知安骗了我。

原来爱是可以装出来的，撒谎是男人的拿手好戏，在爱里说走就走的洒脱是他的本事。

而我，喜欢他多年，却不知道他一直有个白月光。

我的心碎了，像被石头砸碎的玻璃，像被突然扎破的气球。

我的泪只为他一个人不值钱的流过。

我说：

【季知安，我真的生你的气了。】

【我一想到你以后会和别的女生谈恋爱，我这里就疼死了。】

【是我的错，对不起。】

【可是啊，我还是喜欢你，会一直喜欢你。】

【你不要插手，我也不会去打扰你的生活了。】

【我会等你，说不定你哪天回头看，我还在你的背后，说不定你就会回头拥抱我。】

【祝你。】

祝他什么呢。

我希望他过的不好，那个女生也不喜欢他。

但我怎么舍得让我爱的人也受一遍苦。

所以我祝他好，万事都好。

可是季知安，我会一直等你，那你会回头吗？

会在什么时候回头？还来得及吗。

季知安，生活不是电影，你不是张志明我也不是余春娇。我们不会戏剧性的重逢再重逢。张志明也不是突然就长大的。

这个道理我看了三遍电影，终于悟透了。

我只记得那天晚上，一夜未眠。我听了薛之谦的歌《那是你离开了北京的生活》单曲循环了206遍。

除了第二天起床沉重的身体和红肿的双眼，我什么也没有得到。

我猜大概是我剪了短发，变丑了，又或者是成绩下降变得不再那么优秀了。

我命不好，爱又总打水漂。

季知安离开我这个波澜，生活将回归平静。

我当然不是他的必需品。

但他却是我的全部。

我这辈子，最对得起的就是他了，可也没有好结果。

…………

刻骨铭心的爱过，

痛彻心扉的恨过，

爱而不得的痴过，

每个人的青春都会这样活过。

那样纯真无邪的感情已经被岁月蹉跎了，所以成年人只剩下清醒的回忆。

我不要变得世俗，不要以后对面坐着一个素不相识的人跟我赤裸裸的谈婚论嫁。

那样不算爱情。

我可以一生都用来思念季知安。

二十四岁

我见过太多种爱。以至于开始迷茫该如何去爱。

但我知道，每个人的爱都是独特的。

我一生都在寻找，寻找一处能安身的隅居。

寻找一个人，那个人可以给我极致的宠爱，偏执的占有，细致入微的关心以及疯狂的浪漫。

但我内心清楚，这样的人只会出现在作家的笔下，出现在电影中，出现在我的弥天大梦和白日幻想。

我仍然奢求会遇见像这样的人。

他会带给我不同寻常的恋爱体验，谱写一段热烈精彩的人生华章。

后来我真的遇到了这样的人。

在我无法自拔的沉迷于其迷人的人格魅力时，我又不禁感叹，像我这样的人，我又怎么敢去亵渎心中的人间呢。

再后来，我谈过几段像样的恋爱。

总感觉差点什么。

现当代的快节奏没人陪我慢慢来。

我也感受不到他们的真挚。

每个人好像都成了爱打水漂的参与者。

有人站在岸上点着烟隔岸观火。

有人随时准备共赴黄泉。

有人泡在水里进退两难。

还有人溺死，有人不断挣扎。

最后大家都沦为爱意的失败者。

遇到的人多了，就越发觉得孤寂。

每个人心里都藏着某个人。

除了一片空白的初学者，再难找到心根清净的人。

心里腾不利索，叫后来的人怎么敢安心入住。

即使是初学者，若经历暗恋，也可谓是“显山不露水”。

后来每一次恋爱都成为一场博弈。

我博不动了，心里的季知安放不下又忘不掉。

我也不是完整爱人的人。

我揣着对季知安的思念又走过许多日子。

曾几何时，突然意识到已经很久没有心动的感觉了，摸摸心口的位置，原来回忆已经溢满整颗心脏。

季知安早已消失的渺无音讯。

我长达五年的悸动再次回归暗恋。

只是这次真的没法变成热恋了。

【吾与君隔山水】

【而观天下之大】

【惟思君之心始终如一】

那首手描的朴算子还存在我的日记本里。

当时描它，是因为其中一句吉利。

【只愿君心似我心】

【定不负相思意】

我的钱包里也还放着毕业那年季知安的照片。

图源网络，侵联删。